Hier entsteht in naher Zukunft meine eigene H-O-M-E-P-A-G-E !
Dies sind meine ersten Gehversuche und ich bin mal gespannt wie es sich entwickelt.
Am Ende werden hier Infos über meine Hobbys und Leidenschaften nachzulesen sein. Auch fürs Auge solls was geben die sogenannte "Freaks & ihre Schüssel" Rubrik ! Lasst euch überraschen ich hab n paar coole Ideen rund um die Abortschüssel , hehe.
Falls Ihr den nötigen Drang / Druck oder Reiz empfinded hier ein Pixxx von Euch & Eurer Abortschüssel zum besten zugeben ...... HERDAMIT VERDAMMT NOCHMAL !!!
Wie auch immer .......... es geht lossos right now & Rock n Roll is toll ....... 17 Jan 2005
Greetzzzzz Ralf
aka Molottoo / Genocide Katheter
High Everybody .... so langsam gehts richtig lossos.
Ich hab viele Vorschläge (nicht Vorschlaghämmer :-) ) , Meinungen & Bilder bekommen , sehr gut , weiter so !!!
:-)
Ein cooles kleines Video war auch dabei, was ich Euch auf gar keinem Fall vorenthalten möchte. Hab abba noch keinen Plan wie ich des dann einbind...
Nur soviel sei schonmal verraten der Absender war ein gewisser Anus Abortus aka Hans Stahl !
Leider sind 80% der zugesendeten Pixxx O-H-N-E ihren Besitzer !
Sozusagen Vogelfrei......
........Ihr werdet verstehn das eine alleingelassene Schüssel zwar das Interesse eines jeden Abortierfreudigen erweckt , für den Betrachter des unbenutztdem Bildobjektes jedoch eher langweilig rüberkommt.........
Also Aufruf an alle Pressbratzer : Pixxx bitte mit U-S-E-R.
Könnt auch jemanden aus Euer Verwandschaft beim Geschäft ablichten und schicken....mir egal
H-A-U-P-T-S-A-C-H-E
ihr seid mindestens zu Zweit (also die Schüssel U-N-D ......) aufm Pic.
Okay , einen Gästeabort hab ich eingerichtet. Hier könnt ihr mit Euren beliebtesten Klogeschichten oder Erfahrungsberichten rum um die Abortschüssel mein Gewissen & das meiner Gästebuchbesucher belasten.Schee gell :-)
Scheenierdeischned, bratzt in Großbuchstaben !!!!
Es geht voran..............
.... übrigens ist der derzeitige Record für die Initialenbratzerei .... 60sec !!!
(aus Dünnpiff , is klar nee) .........
Der Web Abort Master ....................... 23 Jan 2005
Hey , es wird wieder mal Zeit etwas auf die Kacke zu haun !!
Egal ob "Steh" oder "Sitz" teschnisch ..... habe beschlosssen die Seite monatlich Upzudaten :-)
Also Freaks soviel zum Februar 2005 .............................. n paar News gibbet.
Doch eines nach dem anderen und am Ende doch alles zugleich. also wie everytime you visit your Nasszelle ........................
.... : Ist das abortierfreudíge Volk in der verschneiten Februarzeit schüchterner als sonst ? Ich glaube nicht ... oder doch ? Nach meinem Aufruf sich zu seinem Hobby auch öffentlich zu bekennen , ist die Resonanz zurückgegangen, hmmmm das hat mir zu denken gegeben. Liegt es daran das ich einfach keine Gedult mit Euch Knappern habe oder müsste Man/Frau einfach mehr Werbung für diese heiße Scheiße machen.
Seht Euch bitte genötigt oder besser unter Zwang gesetzt auf jedem öffentlichem AB , sei es bei eurem Lieblings"futter"schuppen (Italiener, Thai, Grieche, Mäces ,dem King oder eurer Dönerbude),dem Bahnhofsklo ,diesem freundlichen Dixxie auf der Baustelle nebenan oder einfach dem Punkrockclub um die Ecke. Die Abortschüsseladdi www.abortschuessel.de zu hinterlassen. Vorzugsweise natürlich auf der Innenseite der Aborttür. Also genau da wo Man/Frau hinstarrt während dem Geschäft.
Die Ausrede von wegen kein Edding dabei lass ich nicht gelten.....okaaaaayyyy !
Um diesen Missstand einen weitern Schlag an die Schüssel zu versetzten. Hab ich mir die Freiheit genommen und verschiedene Motiven für
einfallen lassen, welche nätürlich auch die Internetaddi beinhalten werden.
Falls jemand abortierteschnischdufte Idden hierzu hat wende er/sie sich bitte an den Webabortmaster : grafhaufen@fiendclub.de
............doch nun zu etwas völlisch anderem............
Wer es ganz genau wissen will, wie Mann / Frau sich Vorschriftsmässig Richtig auf dem Holy Throne zu verhalten hat , sei folgendes Schriftstück ans Herz gelegt. Doch Achtung bei der Durchführung B-I-T-T-E !! Krampfgefahr für Magnesiummangelkandidaten und ungelenkige Freaks , sagt nicht ich hätt Euch nicht gewarnt ...... :
Allgemeines
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist in der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.
Gebrauchsanweisung
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt. Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das Reinigungsfähnchen (ca. 10 x 15 cm) mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen. Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr!) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht. Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer verboten, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen oder Geschenke anzunehmen.
Das vorstehende Gesetz wird hiermit verkündet.
Herausgeber: Der Senator für Justiz (Gesetz & Verordungsplatz für Marienfeld 01. April 1997 )
Also immer schön an die Regeln halten , har har har .
Die haben doch den totalen Gasarlarm im Hirn , tstststststs
Dann kotet mal schön..........ich verbleib bis denne mal als
Der Web-Abort-Master ................... 02 Feb 2005
WoW ! Hab ich doch tatsächlich die letzten 10 Tage überlebt ! n kurztripp nach Berlin (das Videodrom hat keinen Abort !!!! No Joke !! ), sowie n Götterkonzert in der Hauptstadt Baden Würtenbergs :-) ....ich vergess sicher nicht so schnell wie kalt sich nachts am 02.03.05 -14° in "Comonflage" Chucks auf Schneematsch anfühlen ..... WoW !
Okay, die Aborten lassen mich nicht lossos. s gibt neue Freaks auf Schüsseln. THX , hier mal an die Helden & Heldinnen die es trotz allem fertigbringen coole Pixxx am mich zu senden !!!! T-H-A-N-K-S !!!! auch im Namen der Schüssel !!!!!
Diesen netten "Wegweiser" hat ein junger sympathischer Mann in HD/Nekarsulm entdeckt. Sehr gut ! War nicht im Hauptbahnhof HD in großen Buchstaben "zu den Aborten" gestanden ?? Hmm, ich werd das mal überprüfen .... mit ner DigiCam , hehe
....mit den duften Abort Buttons müsst Ihr euch noch gedulden, is abba in Arbeit ! Inzwischen hab ich noch ne 2te Möglichkeit bekommen, also abwarten die Zeit ist mit uns ..........
Habe überschwappende Zeit genutzt & mal nen Flyer erstellt den ihr gerne mit an Eure Emails hängen könnt. Freut sich bestimmt der/die ein oder andere rüber. :-)
Selbst hab ich se als Spuckzettel kopiert und bapsäh in jeden öffentlichen Abort den ich so besuche, hehe. Wundert Euch also nicht falls ihr welche sehen solltet ... R-E-M-E-M-B-E-R : Der Abort is W-A-T-C-H-I-N-G You !!
In der April Ausgabe (also die kommende ) vom Tätowier Magazin , werd ich eine von 2 coole Säuen des Monats, harhar. Ihr werdet im Februarupdate von mir am end schun den bischen verfremdeten Ausschnitt der Tatt gesehn ham.
Demnächst das ganze in voller Pracht !
Zuvor will ich Euch den jungen symphatischen Artist vorstellen. Leider möchte er unerkannt bleiben ..... abba zu einem Foto in seinem Studio war er bereit ! Mit Kopfschütteln und Grinsen im Gesicht verrichtetet er gnadenlos S-P-I-T-Z-E die Abort Calypse. All Hail the Abortschüssel !!!!!!
Der Pfropfer und die Bärschd bleiben namenloser Schnickschnack. Von von links nach rechts : Meine Braut Ihr Abort und Ich, Getarnter Tattoo Artist (...aus Mannämh...), Mastermind der Abort Calypse Molottoo ! .......... Hausmacher und Kniebärschdäh vah all ................
Hey ! Wünsche allen einen abortierfreudigen März 2005 !!!
Warmlaffäh is angesacht !! :-)
Der Web Abort Master ......................................... 07 März 2005
( Lacht gern im Schatten )
Mahlzeit !
immer an der Wand lang , immer an der Wand lang , immer an der Wand lang
wie dem geübtem Leser schon aufgefallen is is das "April, April" Update ausgefallen, womit wir nahtlos in den Mai übergehn.
...hab im April ne Convention in Karlsruhe und Stuttgart miterlebt, wobei die in Stuttgart noch die bessere war. Da spielt jetzte abba das Freibier keine Rolle , hehe .
......was für eine Schande das Dosenpfand anrichtet sieht Mann/Frau hier ganz genau ! ! Mein Gott warn das schöne Zeiten ........ *seuftz*
Von der Button Front gibbet nix neues zu berichten *verdammt* , scheiße ich muss meinen Arsch hoch bekommen :-)
Der Mai sei gepriesen , abba auch nur weil ich Urlaub habe.
Es stehn das Fuck The Commerce Festival an , Die Turbonegro Tour (bei der nur Gayholy Hank weiß wer die Anheizer im Vorprogramm sind) und last but not least steht noch ne neue Tattoo ins Haus :-)
Egal was auch passiert , egal wems auch pressiert, die Alien Head DVD is mit seinen 215 € aufwärts entschieden zu teuer und wird meinerseits I-G-N-O-R-I-E-R-T ! ! Verdammte unheilige Fuckscheiße ! !
See You in the Hell of the Schüssel
Molottoo ........ 27 April 2005
übrigens schöne Grüße von Martha & Gaylord Focker *grins*
Was für ein herlicher Mai 2005.Das der mit 35°+ endet, hätte ich mir am Anfang des Monats wirklich nicht vorstellen können. Abba R-E-C-H-T-S-O-!
Abortschüsselflyer verteilenderweise hab ich mich 80h auf dem FTC Festival (Luckau) herumgetrieben. Nasskaltes Wetter mit viel viel Wind. Die haben da "oben" keine Berge, die Knapper, hehe. Abba S-E-H-R gute Mucke den ganzen Tag lang - Marke : Geschrähdder von der Basis ! :-)
Hierbei sei noch mein Aufrichtiges Dankschee an die Biersponsoren Buggy & Blage & Cheese erwähnt. Ohne Eure exakten vorberechnungen in Sachen Durchflussgeschwindigkeit wärn wir aufm "trohkänäh" gelanded :-) , weitermachen ....
.... auch in Sachen Konzis stinkt der Mai nicht ab. Turbonegro mit Support Peter Pan Speedrock warn Ihre Eintrittskohle 3mal wert ! Deathpunk forever !! Eläkeläiset haben mich (mit Hilfe diverser Barcardis) in den Polkarausch gezwängt. Humppatan Keppihumppa ! Und zuletzt rockte "Ski minus King", seineszeichens Elvisimitator mit reichlich Kulturpotenzial,das Inferno in den Quadraten.E-I-N-F-A-C-H-H-E-R-L-I-C-H. Und hey! Felix ! Geile Chillifleischbällchen, Hut ab... :-)
Nachdem mich der Grandmaster mit seinen Abortstuntpixxx schwer beeindruckte bzw beglückte, musste ich auf jeden Fall einen draufsetzen. Streng nach der Regel "Schlimm, Schlimmer, ganz Schlimm, Abortschüssel" hab ich mich stundenlang auf mein stilles Örtchen zurückgezogen um dem ganzen noch ein "i" tüpfelchen aufzusetzen. hehe. Denke mal das ist mir ganz gut gelungen, doch urteilt selbst. Die ganze Sauerei ist unter >>Freaks & ihre Schüssel<< abgelichtet
Also, keine Scheu, sucht Euch dort einen Favoriten, Male oder Female spielt keine Rolle, und laßt Euch etwas einfallen bzw macht es besser. Das Motto sollte auf jeden Fall "Kill Your King" sein. Die Zieladdi ist wie immer grafhaufen@fiendclub.de
.... auch möchte ich dazu ermutigen den Gästeabortdiskussionen beizuwohnen bzw Euren Senf, oder besser Kned abzulassen. Themen wie "Bretzelbratz für Anfänger" oder für die fortgeschrittenen "Initialen in Schreibschrift" da müsste doch jedem etwas dazu einfallen. Sei es Anregungen oder Kritik , egal .... dont be shy, mein Gästeabort is frei ....
Gespannt wie ne Klobrille bin ich auf den Juni. Keine Ahnung was mich alles erwartet abba wird bestimmt mal wieder nicht ohne Abort sein :-)
Ich verpiss mich jetzte erstmal ne Woche ans Meer. Zandvoort (NL) is das Ziel. Lass mir meinen nichtvorhandenen tätowierten Bierbauch bräunen und check die Toilettenhäuschenqualität der Keeskeb ab....
Nach kulturbedingter Sommerpause wieder back im Abortiereinsatz, natürlich rund um die Schüssel also 24 Würste am Tach !
Falls es jemand da draußen schafft trotz Inkontinenz / Durchfall / Press Störungen oder sonstigem Gelump mir mal klar zu machen wie ich hier Video Clips online stellen kann wäre er ihr/ihm abortierteschnisch gesehn sehr dankbar und die Welt wäre um ein paar kulturbewußte Clips im Netz reicher.......
Das DIXING wurde dank Mr.ABORT (nebenbeierwähnt genauso wie Mr. Elvis van Rumfall mir immer noch Ihre versprochenen fotobeweiße der Nasszellenbreiche vorenthalten ! ) zu neuen Höchstleistungen getrieben. Ich sage nur: A-R-E Y-O-U R-E-A-D-Y ,hehe
Ne neue Abortanweisung hab ich auch noch für Euch aufgetrieben aufer` letzten LAN.Dieses mal ist sie für Frauen geschrieben worden & ist wie immer höchst genau zu befolgen ! Man(n) sollte das genaustens überprüfen ! *grins*
§ 1 Definition Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.
§ 2 Anwendungsbereich Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes
§ 3 Sitzgebot Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.
§ 4 Vorbereitungen Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.
§ 5 SitzpositionDer Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 6 Darmentleerung Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.
§ 7 Sichtkontrolle Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.
§ 8 Reinigung des Rektums Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.
§ 9 Reinigung des Aborts Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.
§ 10 Verlassen des Aborts Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
§ 11 Inkrafttreten Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft
.........ja !
Der Juni is schon lang vorbei ... ich sag ein Dankeschön an WFF das Motorhead abgesacht ham *grummel* und freu mich auf die hoffentlich ohrenzerfetztende druckluftlautstarke NITROLYMPICS am 21zigsten uffm hauseigene Ring :-) ....auf das, das Bier im Rantzen vibriert und das "N Intercity durch Dich durchfährt Feeling" einem wieder gepresst wird *B*A*N*Z*A*I*I*I*I*
...... falls ich das ganze dann ohne Trinitus`*Daumen drück* übersteh solls gut gestont zum QotSA Konzi Theaterhaus/Stuttgart. WE drauf is dann die Tattoo Convention Hameln, gefolgt von der Tattoo Show Barcelona & irgendwo dazwischen auch noch Burzeltag , hehe. Was davon am Ende stattfindet steht noch in den abortlosen Sternen, abgesehn vom Burzeltach natürlich.........
Hier ein kleiner Aufruf zur Unterstützung des Schreibschrift bzw Druckschrift bratzents des wohlgenährten Nachwuches ! ......Wir werden durchsetzten, dass in deutschen Schuen das ANAL-phabet gelehrt wird ........ nicht nur cool sondern bringt Konkurenz zu Tage oder besser Abort !
.....es verbleibt wie immer Ihr permanent inkontinenter
Molottoo , 10 August 2005
An alle dies noch hörn wolln ein scheenähes abortdierreiches 2006 !
Wie ,natürlich nur schwer, auffällt, fallen die Updates immer später aus wie geplant. Diverse Gästebucheinträge erinnern und quälen mein Gewissen !!! Hat was gebracht Ihr Lieben :-)
Since August hat sich einges getan ......... obwohl .. hab bestimmt mehr wie die Hälfte davon schonwieder vergessen, hehe A-L-Z-H-E-I-M-E-R-A-H-O-I !!!
............was hängen geblieben is folgt in Abortischer Reihenfolgen :
Wieder mal ein Erlebniß der "etwas lauteren" Art war das NITROLYMPICS 2005 !! Das Bild zeigt Trinitusgefährdeten als wir gerade für Nachschub sorgen gingen.Bier und Naturalien warn gefragt :-) Ich kanns einfach immer nur wiederholen DIE NITROLYMPICS ROCKEN ALLES IN GRUND UND ABORT !!!! freue mich schon jetzt auf das Wochenende 25/27 August 2006 wenn es wieder heißt C-A-N Y-O-U D-I-G I-T ? ! ? !
Mit Konzis hab ich so mein Pech in letzter Zeit. Was sich mal wieder bei Queens Of The Stone Age zeigte.Am Theaterhaus angekommen, es war der 30zigste des Augustes. Wurde sich noch "kurzfristig" vor des Hauses Toren verladen. Die Vorgruppe interesierte keine Sau.Um dann bei Eintrittsversuch festzustellen das die Queens N-I-C-H-T spielen.Also hat auch der zweite Versuch sich "live" zu stonern zu lassen nicht geklappt ... leider ...
Kurz danach gabs die Grantenmässige Entschädigung der alzu göttlichen TURBO A.C.s !! High-Speed-Rock-N-Roll-Drecksau vom feinsten .. "..einfach herlich diese geile Scheiße" Originalzitat Molottoo nachm Gig Sept 2005
30 Jahre Motörhead riefen inne Columbiahalle Okt 2005. Erwartet hatte ich höllenlaute Mucke + 4 Rentner die den Abort vibrieren lassen vor lauter lauter Druck. Bekommen hab ich schlechten Sound und die 4 Renter die sogar noch scheiße drauf warn und einfach keinen Bock hatten, vieleicht war die Tour doch n bisl zu ausgedehnt für die Jungs.....keine Ahnung abba so steht es geschrieben, äh wars !
Abgeschlossen wurde das Jahr dann mit der Tatt-Con Berlin.Supergroß, super besucht.ne Menge Freaks getroffen !! Ein Big Big Hallo geht an Fritten & Jenny !!! Wie war der Aftershowabort eigentlich ?? ....vorm Stand des Tätowier Magazins ließ ich den Satz ab "die Größe flasht mich total !" keine Ahnung ob die das Gespräch mitgeschnitten haben,aber am End wurde ich in Ausgabe 02/2006 wortwörtlich zitiert.Seniorina Red Desertrock Pressqueen war so freundlich mich darauf hinzuweisen ...... DANK SCHEE !! ....... ich schau doch nur die Bilderchen an und bin zu faul zum lesen , hehe
Im Feb gings in unbekanntes Gebiet. ITALY. Keine Ahnung was mich erwartete und noch weniger Italienischkenntnisse. Deutsch & Englisch haben mir Nullkommanull geholfen. Survival teschnisch hab ich mich dennoch durchschlagen können (mein lieber Abort is die Metro bei dennen durch, olwer !) und hab das QUARK HOTEL gefunden. WoW ! 5 Sterne Abort und alles. S-E-H-R-G-U-T. Den netten symphatischen jungen Man auf dem Foto oberhalb hab ich getroffen und überhaupt was ein abgefahrenes WE. Mal schaun ob das näxt Year nochmal fürmichdrinis. Tatt-Con Mailand is ne Reise wert.....
Den Absender dieses Frischluft (selfemade) Abortes hab ich leider verrafft.Zeigen möchte ich diesen Luxus Schrebergarten Entwurf auf jeden Fall. ned schlechtd fürn open Airbort !
Als nächstes steht das Bandjubiläum 20 Jahre BLOOD an !! Geschrähdert wird am kommenden Wochenende in Speyer. Am 12ten April spielt NASHVILLE PUSSY inner Halle 101 und am 13ten Mai im Landespavillion/Stuttgart. Beide Gigs liegen innerhalb einer Tour und sehn würd ich sie gerne beide ..... bin gespannt obs klappt.
31 März/ 01 April geh ich den eierlikörverseuchten Keeskeep wieder mal aufn Sack...gönne mir 2 Tage Meeresluft und Füsse in den Schatten stellen. Am Strand von Zandvoort natürlich ;-)
Da war dann noch der Freak der nen neuen Helden brauchte. Der DURCHFALLMAN könnte hier genau der richtige sein.Großes Druckpotenzial, symphatische Erscheinungg & Aussprache. Ein neuer Held ist geboren ....
.... : Ist das abortierfreudíge Volk in der verschneiten Februarzeit schüchterner als sonst ? Ich glaube nicht ... oder doch ? Nach meinem Aufruf sich zu seinem Hobby auch öffentlich zu bekennen , ist die Resonanz zurückgegangen, hmmmm das hat mir zu denken gegeben. Liegt es daran das ich einfach keine Gedult mit Euch Knappern habe oder müsste Man/Frau einfach mehr Werbung für diese heiße Scheiße machen. 
Wer es ganz genau wissen will, wie Mann / Frau sich Vorschriftsmässig Richtig auf dem Holy Throne zu verhalten hat , sei folgendes Schriftstück ans Herz gelegt. Doch Achtung bei der Durchführung B-I-T-T-E !! Krampfgefahr für Magnesiummangelkandidaten und ungelenkige Freaks , sagt nicht ich hätt Euch nicht gewarnt ...... :
Diesen netten "Wegweiser" hat ein junger sympathischer Mann in HD/Nekarsulm entdeckt. Sehr gut ! War nicht im Hauptbahnhof HD in großen Buchstaben "zu den Aborten" gestanden ?? Hmm, ich werd das mal überprüfen .... mit ner DigiCam , hehe
Der Pfropfer und die Bärschd bleiben namenloser Schnickschnack. Von von links nach rechts : Meine Braut Ihr Abort und Ich, Getarnter Tattoo Artist (...aus Mannämh...), Mastermind der Abort Calypse Molottoo ! .......... Hausmacher und Kniebärschdäh vah all ................ 
......was für eine Schande das Dosenpfand anrichtet sieht Mann/Frau hier ganz genau ! ! Mein Gott warn das schöne Zeiten ........ *seuftz*
Also, keine Scheu, sucht Euch dort einen Favoriten, Male oder Female spielt keine Rolle, und laßt Euch etwas einfallen bzw macht es besser. Das Motto sollte auf jeden Fall "Kill Your King" sein. Die Zieladdi ist wie immer 
.... auch möchte ich dazu ermutigen den Gästeabortdiskussionen beizuwohnen bzw Euren Senf, oder besser Kned abzulassen. Themen wie "Bretzelbratz für Anfänger" oder für die fortgeschrittenen "Initialen in Schreibschrift" da müsste doch jedem etwas dazu einfallen. Sei es Anregungen oder Kritik , egal .... dont be shy, mein Gästeabort is frei ....
§ 1 Definition
§ 5 SitzpositionDer Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 7 Sichtkontrolle
§ 9 Reinigung des Aborts
Der Juni is schon lang vorbei ... ich sag ein Dankeschön an WFF das Motorhead abgesacht ham *grummel* und freu mich auf die hoffentlich ohrenzerfetztende druckluftlautstarke NITROLYMPICS am 21zigsten uffm hauseigene Ring :-) ....auf das, das Bier im Rantzen vibriert und das "N Intercity durch Dich durchfährt Feeling" einem wieder gepresst wird *B*A*N*Z*A*I*I*I*I*
Hier ein kleiner Aufruf zur Unterstützung des Schreibschrift bzw Druckschrift bratzents des wohlgenährten Nachwuches ! ......Wir werden durchsetzten, dass in deutschen Schuen das ANAL-phabet gelehrt wird ........ nicht nur cool sondern bringt Konkurenz zu Tage oder besser Abort !
Wieder mal ein Erlebniß der "etwas lauteren" Art war das NITROLYMPICS 2005 !! Das Bild zeigt Trinitusgefährdeten als wir gerade für Nachschub sorgen gingen.Bier und Naturalien warn gefragt :-) Ich kanns einfach immer nur wiederholen DIE NITROLYMPICS ROCKEN ALLES IN GRUND UND ABORT !!!! freue mich schon jetzt auf das Wochenende 25/27 August 2006 wenn es wieder heißt C-A-N Y-O-U D-I-G I-T ? ! ? ! 
Abgeschlossen wurde das Jahr dann mit der Tatt-Con Berlin.Supergroß, super besucht.ne Menge Freaks getroffen !! Ein Big Big Hallo geht an Fritten & Jenny !!! Wie war der Aftershowabort eigentlich ?? ....vorm Stand des Tätowier Magazins ließ ich den Satz ab "die Größe flasht mich total !" keine Ahnung ob die das Gespräch mitgeschnitten haben,aber am End wurde ich in Ausgabe 02/2006 wortwörtlich zitiert.Seniorina Red Desertrock Pressqueen war so freundlich mich darauf hinzuweisen ...... DANK SCHEE !! ....... ich schau doch nur die Bilderchen an und bin zu faul zum lesen , hehe
Den Absender dieses Frischluft (selfemade) Abortes hab ich leider verrafft.Zeigen möchte ich diesen Luxus Schrebergarten Entwurf auf jeden Fall. ned schlechtd fürn open Airbort !